Casos depresion: escucha a otras Mujeres compartiendo sus propias experiencias

casos depresion

Este sitio no fue escrito solo por mi. Cientos de personas fueron increiblemente amables ayudándome a compartir sus testimonios de depresion. Casos depresion.


No me gusta recomendar Productos, pero me han Platicado de un Aparato llamado Electroestimulador que ha Curado a muchas Personas de Depresion y Ansiedad. Revisalo Aqui -


Aquí esta como vivieron y superaron su experiencia personal en la depresion. No hay dos testimonios de depresion iguales, pues Dios nos hizo únicos e irrepetibles a cada uno de nosotros -Gracias por ello!-.

Estos casos de depresion los he recibido directa o indirectamente a través de otros sitios de la red, o afiliados a cura-depresion.com

Si a ti te gustaría compartir tu experiencia personal y quieres que esta sea publicada, solo envía un mail a acg713011@gmail.com con tu nombre, edad, hijos, estado civil.

Si gustas que tu historia personal sea borrada de este foro, por cualquier motivo, o quieres que algún dato sea corregido, solo envíame un mail por favor. En menos de 24 hr, a partir del momento de recibirla, sera BORRADA.

envia aqui tu testimonio


Paula, (Argentina, 39 años, 2 Hijos, Divorciada)

“Cerca de seis años después de la muerte de mi hijo -de un añito- y de haberme separado. Recibí el tercer golpe, uno de los más grandes que he tenido en mi vida. Mi hermano de 34 años, con el que éramos muy partner, compañeros, muy unidos, al que yo adoraba y al que siempre trataba de cuidar, se suicidó. No estaba en tratamiento y cuando lo hizo, ya era tarde. El sufría una depresión endógena profunda. Estaba de novio con una de mis mejores amigas”.

“Recuerdo que una tarde me llamó desde su departamento para despedirse. Y me expresó que esta vez yo no alcanzaría a llegar. La noche anterior, lo habíamos salvado de otro intento de suicidio. Me dijo varias cosas importantes que no puedo revelar. Yo corrí desesperada hasta su departamento. Y ya había muerto. En ese momento se me paralizó la vida. Por primera vez dije “de ésta ya no salgo. Me fui hasta el fondo del pozo. Estuve cerca de cinco meses en la oscuridad más profunda. Lloraba mañana, tarde y noche. Primera vez que me sentía demasiado sola”.

“Entonces decidí por primera vez ocuparme de mí. Acudí a mi amigo psicólogo Giorgio Agostini. Aunque yo no creía en las terapias porque era muy autovalente. Mi error era pensar que sola tenía que enfrentar las cosas que Dios me enviaba. Estuve siete meses en terapia con Giorgio. Eso me cambió la vida y se lo agradezco infinitamente. Aprendí a pedir ayuda. Con él rehice enteros todos mis duelos, revisé mis errores, mis virtudes, mis penas y dolores”

“Después de todo lo que he pasado en mi vida, yo le diría a las personas que están viviendo un duelo, que el dolor es parte de la vida, al igual que la alegría. Cuando una le pierde el susto al dolor, aprende a vivir en paz. El dolor hay que tocarlo, sentirlo y caminar con él. Después de eso, una se vuelve a enamorar de la vida y todo lo maravilloso que ella nos regala cada día”.


Nombre:Aniux, (Mexicana, Soltera)

Tuve una decepcion amorosa hace 1 mes y medio; el y yo vivimos en ciudades lejanas y nos comunicabamos por msn y sms.

Hace 1 mes y medio lo empece a notar raro,dejo de mandarme sms y empezo a poner nicks en msn alusivos a otra persona, le pregunte que pasaba, que si tenia algo con alguien me dijera y al principio lo nego!, despues de insistirle me dijo la verdad, que efectivamente habia conocido a otra chica! y que estaba muy confundido que por eso se estaba portando raro, me dijo que las 2 le gustabamos aunque ella era mas joven, vivia en su ciudad y que ella queria algo serio (como si yo no lo quisiera tambien!) eso me dolio muchisimo y me hecho el tipico discurso de "tu eres una persona valiosa, siempre contaras conmigo, etc".

Desde ese dia no he podido comer bien porque me daba muchisimo asco la comida, pensaba en el y me daban muchisimas ganas de vomitar, en consecuencia baje de peso;y tambien desde ese dia no hablo mas por msn con el porque al ver sus nicks de amor por la otra (y no le importaba que yo pudiera verlos) me daba muchisimo asco y tristeza.

Pasaron como 2 semanas y el ya la AMABA! y ya eran novios!, me sentí fatal, porque pense que su confusion le duraria meses, no solo 2 semanas! y lo peor es que me acordaba de todo lo que me dijo (que me amaba como a nadie jamas, que si yo no le hacia caso el casi se moriria, que queria casarse conmigo, etc) pense, como pudo tan rapido dejar de amarme y amarla a ella!.

Me senti culpable por que nos peleabamos seguido, porque el tiene un caracter raro y yo tengo ell mio, me senti culpable por no haber sido tal vez lo suficientemente cariñosa, porque el era muy intenso y yo no correspondia de igual forma su intensidad, yo queria que el me conquistara poco a poco, porque a mi no me salen facilmente las palabras de amor y mucho menos un TE AMO.

El se entero que estaba enferma y me mandaba algunos mensajes por facebook diciendome que me recuperara, que estaba suuuuuper preocupado por mi( pero en ese tiempo nunca me mando sms ni me llamo a mi cel) y que ya queria verme por msn! o sea como si nada hubiera pasado!. Y ahora me ha mandado 2 mensajes por facebook diciendome que quiere verme este fin de mes porque viene de visita a mi ciudad y tomarse unos tragos conmigo!, y no se que contestarle! estoy confundida, ya que el esta haciendo como si nunca paso nada entre nosotros. Espero que alguno de ustedes pueda orientarme muchisimas gracias de todo corazon

Adrian, (Espanol, 23 años, Soltero)

La vida no me sonrie.. ni es de color de rosa...

Me llamo Adrian y hace 2 años que no salgo de casa.

Siempre me he sentido desplazado de TODO el mundo. En primaria era objeto de maltratos fisicos y psiquicos, supongo que por mi actitud demasiado reservada y timida.

Mis padres simpre se han llevado como el perro y el gato, y el que pagaba las culpas siempre era yo. En mi casa no faltaba tampoco la racion de "palos". Mi padre, muy chapado a la antigua, y marcado a la vez por su padre, (que lo trato igual), solo conoce el metodo de la mano.

Despues de primaria, se puede decir que logre reencaminar mi vida y ganarme un puestecito en esta, nuestra "escalera social". Me costo lo suyo, pero me uni con el grupo de "los chungos".

Eso me llevo de cabeza a las drogas, deje los estudios y me puse a trabajar en la obra, me ganaba bien la vida, pero me gastaba los 1600 eruos que ganaba el mes, unica y exclusivamente en drogas y fiestas. Consumia cocaina casi diariamente, porros diariamente, y Alucinogenos de todo tipo mezclados con alcohol cada fin de semana. En parte cai en eso porque la vida en mi casa era insoportable siempre gritos, llantos, y maltratos tanto fisicos como psicologicos. Todo esto acrecentado con el hecho de que a mi hermana no le faltaba denada, tenia lo que queria y yo me lo tenia que ganar todo, incluso hoy es asi, pues es la segunda relacion de mi hermana (con 21 años) que se va a vivir con el con todos los gastos pagados (porsupuesto por mis padres). Se puede decir que ya naci con la etiqueta de obeja negra.

Volviendo al tema, todos esos ingredientes mezclados, junto con el mono y el rencor, me volvieron muy agresivo. Ahora ya no tenia porque temer a mi padre, Habia alcanzado mi plenitud fisica, (que no mental), y ya no tenia por que temerle, asi que le plante cara; me pelee con el, mi madre y mi hermana intentaron separarnos pero tambien recibieron ellas, ( yo no queria hacerles daño, pero cegado por la ira no podia controlarme, tal es asi que aun hay partes que no recuerdo claramente ).

Aqui es donde empezo el declive, el principio del fin.

Siempre intentaba hacerme el duro, el fuerte, pero en realidad eso no era mas que una mascara social que me habia puesto. Por dentro estaba masacrado, consumido, perdi todos los amigos, la familia me dejo de lado, nadie intento entender mis porblemas.

Seguramente nadie pueda valorar toda la historia y detalles de mi vida con estas "cuatro lineas", pero vamos, que aunque sea muy triste decirlo lo unico que me sigue atando a esta vida son los tristes videojuegos.

Me paso las horas delante de la tele y el ordenador, deseando que me entre el sueño para poder dormirme, y olvidarme de todo. Cada dia me siento mas solo, hay dias que me los paso enteros llorando, en compañia de mi mas leal y UNICO amigo, mi perro, si no fuera por el... Los pensamientos suicidas rondan mi cabeza cada vez mas frecuentemente, y anque no quiero hacerlo, tampoco veo la salida del pozo.. no busco que me compadezcais, solo que me entendais.

Busco alguna amistad para pasar el rato hablando comparitendo las penas y las alegrias si es que hay.

Nada mas, saludos y gracias por leer.

Syta ( Mexicana, 21 anos, Soltera)

Hola,mi adolescencia no ha sido nada fácil en ningún aspecto,nunca he tenido ninguna responsabilidad o no he querido tenerla y esto siempre me ha traido problemas,con mi familia,con el ritmo 'impuesto' a seguir en la sociedad...digamos que he ido evolucionando en algunos aspectos pero en otros muchos no,en otros muchos que la mayoría de la gente que me rodeaba sí han logrado.A la vez siempre he sido una persona muy soñadora,creativa,muy mía y especial tal vez o por lo menos eso dicen.

Esta situación me hizo perder el tren del progreso de alguna manera no llegar a madurar del todo ya que no hacía las cosas que se supone tienes que ir haciendo para 'comenzar a andar' e ir progresando como persona y tener ilusión por la vida,por realizarte.De modo que diciendolo de alguna manera siempre he vivido en "los mundos de yupi" sin pensar en mi 'yo'.

Ahora me siento distinta como si fuera otra persona,miro fotos en las que salgo yo y 'no me reconozco' ,sé que soy yo pero siento algo extraño...como si me hubiera quitado una venda de los ojos,como si todo este tiempo atrás hubiera sido una persona distinta a la que soy ahora,siento como si necesitara encontrarme de alguna manera,como si todo lo que tengo ahora no fuera aquello que quiero realmente,mis amigos,mi pareja,mi vida.

Todo esto viene a consecuencia de un ataque de ansiedad que sufrí no hace mucho a partir de ahí he estado extraña,me he sentido distinta por días.Mi vida va a sufrir un cambio ya,comenzaré a vivir en otra ciudad,a enfrentarme con la realidad,a abrir los ojos de una vez y a hacer lo que realmente quiero¿Porqué me ocurre todo esto?¿Estoy madurando tal vez?¿haciendome mayor?¿Tengo miedo de algo?

Necesito ayudaa ...

Fecha: 25 febrero 2010 04:36

Hola:Entre a esta pagina buscando ayuda, un consejo, una palabra de fortaleza...creo que aun a pesar de tener la carencia de un padre tuve una vida feliz, nunca me falto amor, y nunca me falto el dinero, y bueno de adolescente tuve una depresion muy corta sobre decisiones acerca de mi vida, pero luego de eso, pues mi vida fue normal, fui alguien alegre, optimista, soniadora.

Hasta que mi relacion de pareja cambio mi vida..lo conoci hace 6 anios , y senti que era el amor de mi vida, nuestro historia es muy larga, con momentos felices y trsites, pero con el conoci la depresion, el dolor, el huia del compromiso y yo seguia a su lado,viajaba por periodos largos y yo lo esperaba y cuando decidi hacer mi vida,ydejarlo todo.. el me pidio para casarnos, asi lo hicimos hace 10 meses, yo me case enamorada con muchos suenios e ilusiones, y nos vinimos juntos a otro pais.

Realmente el matrimonio no era lo que esperaba , estoy sumida en una depresion terrible, aqui busco ayuda y la verdad no la encuentro, perdi el el trabjo hace 3 semanas, desde que llegamos sufri maltrato fisico ( unas 4 o 5 veces), y maltrato psicologico , estaba decidida en abandonarlo pero decidi darle una ultima oportunidad, (despues de varias veces claro),el me heria con sus palabras, me agredia, y daniaba cuando esta furioso.

y bueno aun con problemas segui adelante pero siento que ya no puedo mas: ademas, todo el tiempo recuerdo las cosas que me ha hecho, las cosas que me ha dicho, no puedo olvidar y menos perdonar, lloro todo el dia, no quiero levantarme de la cama, no tengo ilusiones, suenios, fuerzas ni ganas de nada y es peor, porque aqui no tengo ni conosco a nadie, no tengo donde ir

en medio de las peleas dos veces intente tomar pastillas, en ese momento no pense, solo queria que se acaben las peleas, me da miedo los limites que he llegado, lloro y le digo que me escuche, pero dice que salga de mi hoyo, que salga adelante, pero la verdad no puedo sola, no todo el tiempo me trata mal, pero cuando reniega explota y a veces me hiere con sus palabras.

no se que hacer, no encuentro ayuda, no hay una mano amiga, no se que hacer, estoy desesperada, siento que habra una luz al final del tunel, pero este tunel se me ha hecho muy largo, que hago, no se si veo problemas donde no hay, no se que hacer

..ayudeneme..aconsejenme..que Dios los bendiga..

ya no quiero vivir

Enviado por: gerson26Fecha: 23 febrero 2010 01:16

hola tengo 26 años y estoy cansado de la vida

nunca he sido feliz, siempre estoy triste y con miedo a todo y todos.

Llevo muchos años así, estoy con antidepresivos, sigo las recomendaciones de mi psiquiatra, voy a correr por las mañanas, me inscribí a un gimnasio, tomo cualquier cosa que dicen es buena para esto y no funciona. Hasta la aromaterapia he probado y nada.

¿para qué existo?

¡Ya muéstrate Dios visible! ¿Qué pierdes con que te vea?

pero porque es es tan mala la infidelidad y por que daña tanto?? :-(

Enviado por: NADIA (IP registrada)Fecha: 22 febrero 2010 11:49

Hola amigos de este foro, es la primera vez que yo adquiero por este medio para para pedir un consejo ya que lo que tengo que decir pues la verdad no se confia a nadie que almenos conosca a mi pareja

bueno lo que pasa que desde hace como un mes sali con un amigo que conosco desde hace 5 años y siempre nos llevamos muy bien como amigos y todo exelente hasta que nos dejamos de ver un tiempo xq yo me junte y el se caso

has que un dia nos llamamos y que damos de ir atomarnos una copa y platicando nuestraspenas, hasta que nos vasamos y terminamos en un hotel y desde ese dia no hemos vuelto avernos y mucho menos hablarnos por que pase algo inolvidable y me hiso sentir lo que nunca he sentido con mi pareja

y hay ocaciones que cuando tengo sexo con mi pareja no dejo de pensar en el y hay ocaciones que me imagino ami amigo.

y la verdad no se que hacer, por que por un lado me ciento mal pero por el otro ciento un deseo inolvidable pero se que no lo tengo que buscar mas y nose como sacarmelo de lamente y sentir esa culpa fatal.

gracias por leerme y les agradeceria su apreciable consejo.

suerte para todos y que dios los bendiga simpre

Engano a mi novio y no se que hacer!Enviado por: Nina S (IP registrada)Fecha: 18 febrero 2010 01:01

Hola, necesito ayuda ya no se que hacer.He estado en una relacion estable con mi novio por mas de dos anos. El es apuesto, muy trabajador y en si mi mejor amigo y lo amo con todo mi corazon, nunca le seria infiel...o eso pense.

Hace mas o menos seis semanas fui a una fiesta con unas de mis amigas y la pasamos bien aunque yo estaba un poco aburrida pero mi novio me enviaba mensajitos de text que me hacian reir. Una de mis amigas me quito el telefono y me dijo que me divirtiera e insistieron que tomara un poco. Yo no estoy acostumbrada a tomar y nunca tomo a menos que mi novio esta conmigo, al final de cuentas termine tomando y conoci a un chico llamado jason con el cual termine teniendo sexo esa noche.

Ahora el problema es que el sexo que tuve con el fue facinante, me hizo experiementar y sentir cosas que nunca habia sentido antes, ademas de estar extremadamente bien dotado. Esa noche rompi 3 cosas que nunca habia hecho o pensado hacer antes.

Primero, le fui infiel a mi pareja, me siento pero como un monstruo. Segundo, le permiti a este chico, aunque le hecho la culpa al licor aunque se que no es escusa, que me hiciera el sexo por detras. Algo que mi novio simpre queria hacer y yo nunca le dejaba porque le decia que era sucio y que no era normal, no se ni como fue que permiti que me lo hiciera jason...y lo mas malo de todo es que me gusto hacerlo...pero no fue con mi novio. Tercero, he tenido sexo oral con mi novio antes pero nunca he tragado su esperma porque como dije antes es sucio hacer eso en mi opinion, pero este chico jason esta tan bien dotado que senti que era necesario saborear todo lo que es el.

No le puedo hechar la culpa al licor, deberia haber pensado bien lo que hacia.Me duele ver a mi novio en la cara y el ha notado que hay algo raro de mi y me dice que le cuente lo que me pasa y le digo que no es nada. Crei que todo volveria a la normalidad, que solo habia sido un deslis, una tonteria provocada por el licor.

Yo vivo con mi novio y la paso extremadamente bien con el y la verdad lo quiero bastante.Pero desde esa fiesta solo he tenido sexo como tres veces con mi novio y es porque me siento mal o mas bien siento que se va dar cuenta pero no le he dicho nada y no me ha reclamado nada.

El problema es que de vez en cuando cuando el anda trabajando me entran deseos de tener sexo con jason al punto que preguntandole a amigas de amigas consegui su numero y cuando puedo me junto con el para tener relaciones. No tenemos una relacio para nada ademas este chico es muy aburrido pero la verdad es que me hace sentir facinantemente bien y me hace el sexo divinamente. Yo no amo a jason hasta han avido varias veces que llego al climax que lo llamo por el nombre de mi novio, lo cual lo exita mas a el y me deja agotada.

Desde esa fiesta, contando ese dia he tenido sexo con jason seis veces. No se porque pero no puedo para de buscarlo, no me interesa una relacion con el pero esta exitacio que me da al verle me vuelve loca y me da un deseo terrieble, mientras tenga la boca cerrada el porque solo habla tonteras.No se que hacer. No se como para, he intentado de verdad no verle mas pero hay dias que me exito solo en pensar el tipo se sexo que podria estar teniendo que a escondidas me junto con el.

Yo quiero a mi novio pero estoy al punto que tengo la relacion perfecta con mi novio pero el sexo con otro que me hace sentir como un monstruo y quisiera desaparecer de las faz de la tierra, me odio a mi misma por entregarme a la lujuria de esta manera. Mi novio no se merece nada de esto, mi alma no esta en paz. Estoy tan arrepentida, aun asi mientas escribo esto es porque tengo deseos de llamarle a jason pero no quiero hacer esto mas, el no me obliga a nada es puro deseo carnal es que siento y ya no se que hacer.


Sabes que es una causa de depresion?


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